Woody Allen (Alan Stewart Konisberg)

1. Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!

2. Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.

3. Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito. (Woody Allen in "Il dormiglione")

4. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV.

5. Se il denaro non puo' dare la felicita', figuriamoci la miseria!

6. Io sono il migliore che abbia mai avuto.

7. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen in "Without Feathers")

8. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.

9. Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!

10. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

11. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.

12. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.

13. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!

14. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto.

15. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera.

16. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.

17. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.

18. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare seno' iniziano senza di me...

19. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama.

20. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

21. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Fu in parte per colpa mia se divorziammo. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.

22. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.

23. Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati. 24. Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.

25. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.

26. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.

27. "Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.

28. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.

29. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes". (Woody Allen in "Io e Annie")

30. Non sarai mai solo con la schizofrenia.

31. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.

32. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi… (Woody Allen in "Amore e Guerra")

33. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.

34. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta'. (Woody Allen in "Crimini e misfatti")

35. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre...".

36. Il 94.5 % delle statistiche e' sbagliato.

37. Io sono un uomo all' antica. Non credo nelle relazioni extraconiugali. Ritengo, invece, che la gente dovrebbe restare sposata per tutta la vita, come i colombi e i cattolici.

38. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.

39. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.

40. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.

41. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.

42. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!".

43. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cosi' bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.

44. Mio padre ha preso da sua zia Mary... Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile. (Woody Allen in "Crimini e misfatti")

45. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.

46. "Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio". "Beh, dovro' pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?".

47. Non m'hanno preso sotto le armi. Io non ero abile, ma alienabile.. Si, in caso di guerra ero da dare in ostaggio. (Woody Allen in "Io e Annie")

48. Il mio primo film era talmente brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.

49. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.

50. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.

51. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi? (Woody Allen in "Tutto sommato" (Tit. orig.: "Summing Up"). (Brano registrato dal vivo al Mr. Kelly's di Chicago nel marzo del 1964)

52. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede".

53. La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.

54. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria. (Woody Allen in "Il dormiglione")

55. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.

56. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto.

57. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!

58. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu' sotto di quella di un maniaco sessuale.

59. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.

60. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.

61. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".

62. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.

63. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.

64. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perche' no, e' come lo abbiamo sempre fatto".

65. SESSO non e' la risposta; SESSO e' la DOMANDA. SI' e' la risposta.

66. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene nausea. 67. M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle piu' la borsetta. (Woody Allen in "Prendi i soldi e scappa")

68. Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non amare e' soffrire e soffrire e' soffrire. Essere felici e' amare, allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita'... io spero che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra)

69. Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.

70. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.

71. L'umanita' si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!

72. Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.

73. Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell’esistenza dell’Universo con l’eccezione di qualche cantone svizzero. (Woody Allen in "Il dormiglione")

74. Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.

75. La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.

76. Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia.

77. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.

78. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.

79. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record sono fatti per essere battuti. (Woody Allen in "Harry a pezzi")

80. Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.

81. Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e' fantastica!

82. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?".

83. Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava. .

84. Anche vivere e' cancerogeno.

85. "Non sono narcisista, ne' egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".

86. Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente.

87. Odio la realta'. Nei miei film c'e' sempre qualcosa che idealizza la vita o la fantasia contro cio' che e' spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto dove si puo' mangiare una buona bistecca e' la realta'.

88. Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.

89. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi comprarono una formica.

90. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Cosi' fui picchiato da bambini di tutte le religioni.

91. I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la realizzazione di un film, mi tengono occupata la mente. Cosi' non ho tempo per riflettere sulle terribili realta' della vita.

92. Cos'e' bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.

93. Dio non esiste. Pero' noi siamo il suo popolo eletto. 94. Le due parole che uno desidera di più sentirsi dire... Ti amo? Assolutamente no. E' benigno. (Woody Allen in "Harry a pezzi")

95. Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la masturbazione.

96. Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!

97. L'uomo e' costituito da due parti, il suo spirito e il suo corpo. Ma il suo corpo si diverte molto di piu'...

98. Una relazione, io penso, e' come uno squalo. Cioe' deve costantemente muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che abbiamo nelle nostre mani sia uno squalo morto.

99. La differenza fra il sesso e la morte e' che la morte la puoi fare da solo e nessuno ride di te.

100. Non c'e' niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un po' di Prozac e una mazza da polo.

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